Y hace pouuaaauuoom.

Creo que me va a explotar la cabeza.
Todo va a toda velocidad.
No echo de menos los días en los que la voz de mi cabeza estaba acallada, solo echo de menos tumbarme y quedarme frita. A veces entiendo que merezca la pena perderla. Pero yo no quiero perderla.

No sé si me etoy reactivando demasiado o estoy braindumping para irme a dormir.
Incluso tendre que meditar.
Desearía que mis dedos fueran hormigas, a velocidad constante, tecleando pensamientos en fila, ida y vuelta del hormiguero. Sin pérdida ni rodeo.

Sigo aprendiendo a ser yo misma, sin tener del todo claro quién coño soy. La contundencia, la contundencia. La ternura y la fuerza se evaporan con los supongo.
Si creo que puedo es por algo. No es por prepotencia. Qué coño es prepotencia y quien la acuñó, me cago en dios. Si creo que puedo, puedo. Y a ningúnepectador le debe interesar si lo soy realmente o no. Haz tus cosas y yo haré las mías. Y si no sale, continúa. Y ya está. Y eso es.


El miedo sigue en mí, pero sé que no va a irse a ningún sitio. Solo me avisa de las cosas que importan, por eso debo escucharle. Adormecerle solo vale para despertar después, como de una pesadilla, descubriendo que no lo fue. Que lo que cagaste, lo cagaste en la vida real, aunque estuvieras anestesiada de ti misma.

De mí misma.

Hay quién habla de sí en tercera persona. Yo me tuteo, soy más educada.

A lo que iba, que tengo miedo.

Tengo miedo de no poder ayudarte.

Tengo miedo de que sea todo una mentira.

Tengo miedo de que me vean ridículamente enana.

Tengo miedo de que me vean enormemente patética.

Tengo miedo de que me perciban como gorda.

Lo estoy

(Y aún así soy consciente de que el problema de aquel que se mofa no esta en mí)

Pero odio estarlo

Acepté serlo.

Tengo miedo del miedo que surge desconocido de los nudes. ¿Qué me estoy negando ahí?, ¿qué no acepto?

Lo puedo aparcar para un lado, lo puedo dejar para luego.

Da bastante gusto escribir sin sobre pensar. Y publicar sin remorderse.

Ea.